Jokes 1

Here are a couple of jokes.
I hope that they won't offend anybody - women or men.
By time, it may be added some new ones.

.............................

Norsk oversettelse

.............................

Deutsche Übersetzung

............................

Hot-mail
An Illinois man left the snowy streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip, and planned to meet him there the next day. When he reached his hotel, he
decided to send his wife a quick e-mail.

Unable to find the paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter, and his mail was instead sent to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before.
When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead.
At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:

Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
Your Loving Husband.

P.S. Sure is hot down here.

* * * * * * *

A polite angler
Two fellows are fishing close by a bridge. One looks up and sees a funeral procession starting across the bridge. He stands up, takes off his cap, and bows his head. The procession crosses the bridge and the man puts on his cap, picks up his rod and reel, and continues fishing.

The other guy says, "That was touching. I didn't know you had it in you."
The first guy responds, "Well, I guess it was the thing to do - after all, I was married to her for 40 years."

* * * * * * *

* * * * * * *

A Husband's Moment of Realization
A woman's husband had been slipping in and out of a coma for several months, yet she stayed by his bedside every single day. When he came to, he motioned for her to come nearer.

As she sat by him, he said, "You know what? You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business failed, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you gave me support. When my health started failing, you were still by my side... You know what?"

"What dear?" She asked gently.

"I think you bring me bad luck !"

* * * * * * *

In Paradise 1
After spending time with Eve, Adam was walking in the Garden with God. Adam told God how much the woman meant to him and how blessed he felt to have her. Adam began to ask questions about her.

Adam: Lord, Eve is beautiful. Why did you make her so beautiful ?
God:   So you would always want to look at her.
Adam: Lord, her skin is so soft. Why did you make her skin so soft?
God:   So you would always want to touch her.
Adam: She always smells so good. Why did you make her smell so good, Lord?
God:   So you would always want to be near her.
Adam: That is wonderful Lord, and I don't want to seem ungrateful, but why did you make her            so stupid?
God:   So she would love you.

* * * * * * *

In Paradise 2
One day God came to Adam and said, ''I've got some good news and some bad news."

''Well, give me the good news first.''

''I've got two new organs for you. One is called a brain. It will allow you to be very intelligent, create new things, and have wonderful conversations with Eve. The other organ I have for you is called a penis. It will allow you to reproduce your new intelligent life form and populate this planet.''

Adam, very excited, exclaimed, ''These are great gifts you have given to me. What could possibly be bad news after such great tidings?''

* * * * * * *

* * * * * * *

After the Honeymoon
A couple has returned from their honeymoon, and it was obvious to everyone that they were not talking to each other. The groom's best man takes him aside and asks what's wrong.

"Well," replied the man "when we had finished making love on the first night, as I got up to go to the bathroom, I put a $50 bill on the pillow without thinking."

"Oh, you shouldn't worry about that too much," said his friend. "I'm sure your wife will get over it soon enough - she can't expect you to have been saving yourself all these years !?"

The groom nodded gently and said, "I don't know if I can get over this though: She gave me $20 change!''

* * * * * * *

Spaghetti
A doctor was having an affair with his nurse. Shortly afterward, she told him she was pregnant. Not wanting his wife to know, he gave the nurse a sum of money and asked her to go to Italy and have the baby there.

''But how will I let you know the baby is born?'' she asked. He replied, ''Just send me a postcard and write 'spaghetti' on the back. I will take care of expenses.''

Not knowing what else to do, the nurse took the money and flew to Italy.

Six months went by and then, one day the doctor's wife called him at the office and explained, ''Dear, you received a very strange postcard in the mail today from Europe, and I don't understand what it means.''

The doctor said, ''Just wait until I get home and I will explain it to you.'' Later that evening, the doctor came home, read the postcard, fell to the floor with a heart attack. Paramedics rushed him to the ER. The lead medic stayed back to comfort the wife. He asked what trauma had precipitated the cardiac arrest.

* * * * * * *

* * * * * * *

Solidarity
She : What do you prefer, love - a beautiful or an intelligent woman ?
He  : Neither, darling - you know I only love you.

* * * * * * *

Clear ?
The telephone is ringing in the home. The man takes it and answers :
- I don’t know. Call the coastguard.
- Who was it ?, asked the wife carefully.
- I don’t know. It was a man who asked if the coast was clear.

* * * * * * *

Car-chase
A car is driving in 90 mph on a 50 mph speed limit road, pursued by a police car. After half an hours wild chase he is stopped, and the police officer sees that it is a sad, despaired elderly man with tears in his eyes behind the wheel. - Ok, says the police officer. - If you can come up with a good explanation for this, I may let you go.
- Well, the man said, - my wife ran away a week ago with a police officer she was having an affair with, and when I saw the police car in the mirror, I thought he was about to deliver her back.. !

* * * * * * *

Farmer ?
What do you call an Arab who owns a harem of cows?
A milk-sheik !

* * * * * * *

Dancing
Did you hear about the 25 Irish people that drowned?
They were Riverdancing.

* * * * * * *

In Egypt
What did the Egyptian man say to the Egyptian woman?
"Come behind the pyramid, and I'll make you a mummy!"

* * * * * * *

Awakening
The patient wakes up after the operation.
- Was the operation a success, doctor ?
- Doctor ? My name is Saint Peter.

* * * * * * *

In the Court
- Hereby you are sentenced to a fine of $ 1000, - for having called
the offended an idiot. Do the defendant have anything to add ?
- No, I can’t afford that.

* * * * * * *

Apples
The farmer shouts to the boy by the apple tree:
- Hey you ! Are you trying to steal an apple ?
- No, I’m trying not to.

* * * * * * *

Prices
The prices on fruit today are cheap considered
the price of an apple in The Garden of Eden.

* * * * * * *

Back to the top

Vitser 1

Her er noen vitser.
Jeg håper de ikke virker støtende på noen – kvinner eller menn.
Med tiden kommer det kanskje noen nye...

.............................

English translation

.............................

Deutsche Übersetzung

............................

Varme hilsener
En mann forlot de snødekte gatene i Nord-Norge for en ferie i Kairo. Kona var på forretningsreise, og skulle møte han dagen etter. Da han var kommet til hotellet, besluttet han seg for å sende en kort e-mail.

Ute av stand til å finne lappen med hennes e-mail adresse, gjorde han sitt beste, og tastet inn fra hukommelsen. Beklageligvis ble en bokstav feil, og e-mailen ble sendt til en prestefrue som dagen før hadde mistet sin mann.

Da den sørgende enken sjekket sine e-mail, tok hun et blikk på skjermen, utbrøt et skjærende skrik og falt død om på gulvet. Tilkalt av skriket, kom familien styrtende inn i rommet, og så denne beskjeden på skjermen:

Kjære kone,
jeg har akkurat sjekket inn.
Alt er klart til din ankomst i morgen.
Din kjære mann.

PS. Det er grusomt varmt her nede.

* * * * * * *

En høflig fisker
Peder og Harald sitter og fisker ved en bro. Peder ser opp og blir oppmerksom på et gravfølge som kommer mot broen. Han står opp, legger i fra seg stanga, tar av seg fiskerhatten og bøyer hodet.

Etter at prosesjonen har krysset broen, tar han på seg hatten igjen og gjenopptar fisket.
Harald utbryter: - Det var rørende . Jeg visste ikke at du kunne være så respektfull.

Peder: - Vel, jeg tenker det var det minste jeg kunne gjøre. Tross alt var jeg gift med henne i 40 år.

* * * * * * *

* * * * * * *

En ektemanns forståelse
En kvinnes ektemann hadde vekselvis gått inn og ut av koma i flere måneder, men hun kom til sykehuset og satt ved sykesengen hver eneste dag. Da han en dag kom ut av komaen, nikket han til henne at hun skulle komme nærmere.

Da hun satt tett ved, sa han :
- Vet du hva ? Du har vært ved min side gjennom alle vanskelige tider. Da jeg fikk sparken, var du der og støttet meg. Da mine sparepenger forsvant, trøstet du meg. Da jeg ble skutt, var du ved min side. Da vi mistet huset, var du der. Da min helse sviktet, var du fremdeles der. Vet du hva ?

- Hva, min kjære ? spurte hun mykt.
- Jeg tror....du bringer meg ulykke.

* * * * * * *

I Paradis 1.
Etter å ha vært sammen med Eva en tid, spaserte Adam rundt i Edens Hage med Gud. Adam fortalte Ham hvor velsignet han følte seg for å ha henne der. Han begynte stille spørsmål om henne.

Adam : Herre, Eva er så skjønn. Hvorfor laget du henne så vidunderlig ?
Gud   :  Slik at du alltid ville se på henne og fryde deg.
Adam : Herre, hennes hud er så myk. Hvorfor laget du hennes hud så myk ?
Gud   :  Slik at du alltid ville berøre henne.
Adam : Hun lukter alltid så godt. Herre, hvorfor laget du henne slik ?
Gud   :  Slik at du alltid ville være i hennes nærhet.
Adam : Det er vidunderlig Herre, og jeg vil ikke virke utakknemlig,
            men hvorfor laget du henne så dum ?
Gud   :  Slik at hun ville elske deg.

* * * * * * *

I Paradis 2.
En dag kom Gud til Adam og sa :
- Jeg har gode nyheter og dårlige nyheter for deg.

- Å..? sa Adam. Gi meg de gode nyhetene først.

- Jeg har to nye organer til deg. Det ene er kalt hjerne. Det vil gjøre deg meget intelligent, skape nye ting, og du kan ha vidunderlige samtaler med Eva.

- Det andre organet er kalt penis. Det vil gjøre deg i stand til å reprodusere din nye intelligente livsform og befolke denne planeten.

Adam ble meget opphisset, og utbrøt :
- Det er vidunderlige gaver du har gitt meg. Hva kan overhodet være dårlige nyheter etter dette ?

- De dårlige nyhetene er at da jeg skapte deg, gav jeg deg bare nok blod til å bruke ett av disse organene av gangen.

* * * * * * *

* * * * * * *

Etter bryllupsreisen
Et par var vendt hjem etter bryllupsreisen, og det var klart for alle at de ikke snakket til hverandre. Forloveren til mannen, som var hans beste venn, tok han til side og spurte hva som var i veien.

- Vel.., svarte den nygifte, - Etter å ha hatt en hyrdestund den første kvelden, sto jeg opp og ville gå på toalettet, og uten å tenke meg om la jeg en 500 kroner seddel på hodeputen.

- Å, du skulle ikke tenke for mye på det, sa vennen. Jeg er sikker på at din kone kommer over det snart – hun kan da ikke forvente at du har spart deg selv alle disse årene ?!

Den nygifte nikket forsiktig og sa :
- Men jeg vet ikke om jeg kan komme over det, da. Da jeg kom tilbake fra toalettet gav hun meg 150 kroner i vekslepenger !

* * * * * * *

Spagetti
En doktor hadde en affære med sin sykesøster. En tid senere fortalte hun han at hun var gravid. Siden han ikke ville at konen skulle få vite noe, gav han sykesøsteren en sum penger og spurte om hun kunne dra til Italia og føde barnet der.
- Men hvordan kan jeg la deg vite at barnet er født ? spurte hun.
- Bare send meg et postkort og skriv ’spagetti’ på baksiden. Jeg vil ta meg av utgiftene.
Uten å vite hva hun ellers skulle gjøre, tok sykesøsteren pengene og dro til Italia.

Noen måneder gikk, og en dag ringte doktorens kone han på hans kontor, og sa :
- Kjære, det kom et meget underlig kort fra Italia i dag. Jeg vet ikke hva det betyr.
- Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg se på det og kanskje finne ut av det.

Senere på kvelden da han kom hjem, leste han kortet, fikk et hjerteattakk og falt om.

Etter at ambulansen hadde hentet ham og var på vei til sykehuset, ble en venn og kollega av doktoren igjen for å trøste konen. Han spurte henne om hun visste hva som kunne være årsaken til det plutselige illebefinnende.

Hun sa at hun var ikke sikker, men det kom etter at han hadde lest dette kortet hvor det bare står : ”Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti – to med pølse og kjøttboller, og to uten.”

* * * * * * *

* * * * * * *

Solidaritet

Hun: Hva foretrekker du, kjære – en vakker eller en intelligent kvinne ?

* * * * * * *

Klart ?
Telefonen ringer i hjemmet. Mannen tar den og svarer :
- Det vet jeg ikke. Ring kystvakten.
- Hvem var det som ringte ?, spurte kona forsiktig.
- Nei, det vet jeg ikke, svarte mannen. Det var en som spurte om kysten var klar.

* * * * * * *

Biljakt
En bil kjører i 150 km i timen på en landevei. Han blir forfulgt av en politibil, og etter en halv times vill forfølgelsesjakt blir han stoppet, og politimannen ser at det er en fortvilt og opprørt eldre sjåfør med tårer i øynene :

- Ok, hvis du gir meg en god forklaring på dette, skal jeg se hva jeg kan gjøre.

Den eldre mannen sier : - Vel, min kone var for en uke siden stukket av med en politimann som hun hadde en affære med. Da jeg så politibilen i speilet, tenkte jeg at han ville levere henne tilbake.. !

* * * * * * *

Bonde ?
Hva kalles en Araber som eier et harem av kuer ?
En milk-sheik !

* * * * * * *

Dans
Hørte du om de 25 irske personene som druknet ?
De øvde på Riverdancing.

* * * * * * *

Hva man sår...
Pettersen var sunnmøring og en stødig kar, men så ble det til at
han søkte skilsmisse fra kona, og til advokaten sa han det slik:
- Når eg plantar epletre får eg eple.
- Når eg sår korn får eg korn.
- Men når eg plantar sunnmøring
og får nordlending, då vil eg skiljast !

* * * * * * *

Oppvåkning
Pasienten våkner etter operasjonen.
- Var operasjonen vellykket, doktor?
- Doktor ? Mitt navn er Sankt Peter.

* * * * * * *

I Retten
- De idømmes herved en bot på 5.000 kroner for å ha
kalt fornærmede en idiot. Har tiltalte noe å tilføye ?
- Nei, det har jeg ikke råd til.

* * * * * * *

Gjensyn
Småforbryteren Jonas kom til retten igjen etter enda et innbrudd, og dommeren ristet på hodet.
- Er det deg igjen !? Sa jeg ikke at jeg ikke ville se deg igjen i rettssalen ?
- Jo, jo, svarte Jonas og rødmet, - det prøvde jeg å fortelle han som arresterte meg igjen også, men han trodde ikke på det jeg sa.

* * * * * * *

Epler
Bonden roper til gutten som står ved epletreet :
- Hei, forsøker du å stjele et eple ?
- Nei, jeg forsøker å la være.

* * * * * * *

Priser
Prisen på frukt er rimelig i dag sammenlignet med prisen på et eple i Edens hage.

* * * * * * *

Forvandling
Vet du hvordan du kan få en rype til å bli ugle ?
Gift deg med henne...

* * * * * * *

Tilbake til toppen

Witze 1

Hier sind einige Witze.
Hoffentlich sind sie nicht anstossend - weder für Frauen noch Männer .
Später werden vielleicht noch einige hinzugefügt.

.............................

Norsk oversettelse

.............................

English translation

............................

Heisse grüsse
Ein Mann aus Illinois verliess die verschneiten Strassen von Chicago um in den Urlaub nach Florida zu fahren. Seine Frau war auf Geschäftsreise und es war geplant das sie sich am nächsten Tag treffen würden. Als er im Hotel ankam entschied er eine Mitteilung per Email zu senden.

Er konnte den Zettel mit der Emailadresse nicht finden, so tat er sein bestes und schrieb auf was er erinnern konnte. Unglücklicherweise vergass er einen Buchstaben und seine Nachricht wurde an eine ältere Frau eines Priesters gesendet deren Mann den Tag zuvor verstarb. Als die leidende Witwe ihre Emails öffnete, starrte sie auf den Bildschirm, gab einen durchdringenden Schrei von sich und fiel tot zu Boden.

Vom Schrei erschreckt, rannte ihre Familie ins Zimmer und sahen diese Notiz auf dem Bildschirm.

Liebste Gemahlin.
Habe soeben eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft von Morgen vorbereitet.
Dein liebender Gemahl

* * * * * * *

Ein höflicher Angler
Zwei Kumpels fischen nah an einer Brücke. Einer schaut hoch und sieht einen Beerdigungszug über die Brücke gehen. Er steht auf , nimmt seine Mütze ab und macht eine Verbeugung. Der Zug verlässt die Brücke und er setzt seine Mütze wieder auf. Nimmt seine Angel hoch und fischt weiter.

Der andere sagt, ” das war sehr rührend von dir, ich wusste nicht das du so bist ”
Der erste sagt ” nun ich dachte das sollte ich tun, nach allem waren wir doch 40 Jahre zusammen verheiratet.

* * * * * * *

* * * * * * *

Der Moment der Erkenntnis eines Ehemanns
Der Gemahl einer Frau welcher immer wieder ins Koma viel und sie war jeden Tag bei ihm, Er kam zu sich und gab ihr ein Zeichen zu ihm zu kommen.

Als sie bei ihm sass sagte er, ” weist du was? Du warst bei mir in all den schlechten Zeiten. Als ich gekündigt wurde, hast du mich unterstützt. Als mein Geschäft versagte, warst du da. Als ich niedergeschossen wurde, warst du da. Als wir das Haus verloren, hast du mich unterstützt. Als meine Gesundheitsprobleme begannen warst du immer noch an meiner Seite.......Weist du was?“

” Was Liebster ? ” fragte sie sanft.

* * * * * * *

Im Paradies 1
Adam hatte Zeit mit Eva verbracht und spazierte mit Gott im Garten umher. Adam erzählte Gott wie viel Eva ihm bedeutet und wie gesegnet das er sich fühlt sie zu haben. Adam hatte ein paar Fragen.

Adam : Gott, Eva ist so wunderschön. Warum hast du sie so hübsch gemacht?
Gott :    Damit du sie immer betrachten magst.
Adam : Gott, ihre Haut ist so weich. Warum hast du ihre Haut so weich gemacht?
Gott :    Damit du sie immer anfassen magst.
Adam : Sie riecht immer so gut. Warum hast du ihr so einen guten Geruch gegeben.
Gott :    Damit du immer ganz nah bei ihr sein willst.
Adam : Das ist so wunderbar Gott, und ich möchte nicht undankbar erscheinen, aber warum hast             du sie so dumm gemacht?
Gott :    Damit sie dich liebt.

* * * * * * *

Im Paradies 2

Eines Tages kam Gott zu Adam und sagte : Ich habe gute und schlechte Nachrichten.

Adam: Gib mir die Gute als erstes.

Gott: ich habe 2 neue Organe für dich. Eins heisst Hirn. Es wird dir ermöglichen das du intelligent bist, neue Dinge erfindest und wunderbare Gespräche mit Eva ermöglicht. Das zweite heisst Penis. Es ermöglicht dir, dich zu vervielfältigen und den ganzen Planeten zu bevölkern.

Adam war sehr aufgeregt und schrie: Dies sind super Geschenke von dir. Was für Neuigkeiten können schlecht sein nach so tollen Dingen?

* * * * * * *

* * * * * * *

Nach den Flitterwochen

Ein Paar kam aus den Flitterwochen zurück und es war für jeden offensichtlich das sie nicht miteinander sprachen. Der Trauzeuge nahm ihn zur Seite und fragte was nicht in Ordnung sei.

” Nun ” sagte der Mann ” als wir mit der ersten Liebesnacht zu ende waren, stand ich auf und ging ins Badezimmer, ohne nachzudenken, legte ich 50 Dollar auf das Nachtkissen.”

” Oh, du solltest dir keine Sorgen darüber machen“ sagte sein Freund. ” Ich bin sicher deine Frau wird bald darüber hinweg sein, sie kann nicht erwarten das du dich all diese Jahre aufgespart hast.

* * * * * * *

Spaghetti

Ein Arzt hatte eine Affäre mit einer Krankenschwester. Nach kurzer Zeit sagte sie ihm, sie sei schwanger.

Er wollte nicht das seine Frau etwas erfuhr, gab seiner Geliebten Geld und sagte sie solle nach Italien gebären gehen.

” Aber wie kann ich dir mitteilen das das Baby da ist?“ fragte sie. Er antwortet, ” sende mir eine Postkarte und schreib ” Spaghetti ” darauf. Ich werde alle Unkosten übernehmen.

Nicht wissend was sie tun sollte nahm die Krankenschwester das Geld und flog nach Italien.

Sechs Monate verstrichen, eines Tages rief die Frau des Arztes ihn in der Praxis an und erklärte, ” Liebster du hast eine seltsame Karte aus Europa bekommen, ich verstehe nicht was damit gemeint ist“.

Der Arzt sagte.“ Warte bis ich nach Hause komme, ich werde es dir erklären.

* * * * * * *

* * * * * * *

Solidarität

Sie : Liebster, was bevorzugst du - eine hübsche oder eine intelligente Frau ?

* * * * * * *

Klar ?
Das Telefon bimmelte zu Hause. Der Mann ging rann und antwortete:
- Das weis ich nicht, ruf den Umweltschutz an.
- Wer war das, fragte die Frau vorsichtig.
- Ich weiss nicht, es war ein Mann dran der fragte ob die Luft rein sei.

* * * * * * *

Verfolgungsjagd
Ein BMW Fahrer fährt mit 180 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen.. !"

* * * * * * *

Bauer ?
Wie sagt man einem Araber der viele Kühe besitzt?
Ein Milch - Scheich !

[..oder ein Milch - Schaik ( Schweiz )]

* * * * * * *

Tanzen
Hast du von den 25 Iren gehört die ertrunken sind ?
Sie machten ” Riverdancing ”

* * * * * * *

Erwachen
Der Patient wacht nach der Operation auf.
- War die Operation erfolgreich, Doktor?
- Doktor ? Mein Name ist Petrus.

* * * * * * *

Im Gericht
- Hiermit werden sie zu einer Busse von 1000 Dollar verurteilt,
weil sie den Kläger mit ”Idiot ” beleidigt haben.
Hat der Angeklagte noch irgendetwas hinzu zufügen

* * * * * * *

Äpfel
Der Bauer ruft dem Jungen im Apfelbaum zu.
” Hey du ! Versuchst du einen Apfel zu stehlen ? ”
” Nein, ich versuche nicht....”

* * * * * * *

Preise
Der Preis für eine Frucht heutzutage ist billig
im Vergleich zu einem Apfel aus dem Garten Eden.

* * * * * * *

Zurück nach oben